亲爱的爸爸妈妈：

上了大学，远离亲友，突然处于一个我无比陌生且让我焦虑不安的环境下，真正只有自己一个人面对事情，再不受庇护的时候，我才发现我是被宠着长大的。我才真切的意识到，原来我是在一个那么美好的环境下，被你们保护得那么好。

大学是我第一次住宿，第一次在身边没有熟识的人的情况下离家那么远（虽然都在湖北省内，也不是很远）。刚来那一天还下着雨，刚踏入校园的那一刻我心态就崩了。我知道我自己很依赖亲友，但没想到是那么的不坚强。今年因为疫情，父母不被允许进校，我又拿了超多的东西，幸而有学长学姐帮忙。我看着陌生的人来来往往，走进狭小的宿舍，心理落差说实话挺大的。那天我真的哭了很多次，冒着雨寻找置办电话卡的地方却在校园里迷失方向，饿着肚子收拾来收拾去还收拾不出自己满意的模样……我的生活能力很差，生活方面一直是你们在操心、我全然不用担心。所以我进入这样全新的阶段，我不习惯的地方太多太多了，有了无数的第一次。我不习惯爬上吱呀吱呀叫的硬床，不习惯一个人铺床叠被，不习惯冒着雨在迷路时打电话无助地哭泣，不习惯用没有力气的手腕拽洗厚厚的衣服，不习惯考虑天气带把雨伞或添衣加被，不习惯没有冰箱微波炉的生活，不习惯想吃什么需要什么都要自己去买……我第一次有了室友，第一次自己咨询电话业务，第一次面对各种真假难辨的推销，第一次一个人辗转于陌生的都市……我真的很崩溃、很难过、很失落、很无措……

第一天晚上，我彻夜难免，心理上的无法接受和难以转变，让我眼泪决堤、思维崩塌。还没做好心理建设，第二天就要早起军训。我小心翼翼地起床，悄悄地洗漱，生怕吵到了室友、引起她们的不满。我太弱了，不知道如何处理这段关系，以及今后的每一段关系……

爸爸妈妈你们知道吗，军训时别人因为玩笑在开怀大笑时，我却在悄悄擦去眼角的泪水，开头的那几天，我真的过得很不容易。慢慢地习惯了，不会再在学校里因迷路而无措了，不会再因为一些无关紧要的人或事而烦恼了，不会再一脸茫然的呆呆于学校了……

也许，人都有对家的想念吧。夜里，当我走去上晚自习的时候，往往是我最想家的时候，看着餐厅里的灯光，不知道为何我总想起自己的家，那个有你们可以包容我所有情绪、让我无所顾虑的地方。大城市里灯火阑珊，但自己却不知道该往哪个方向走，就会想到小小的故乡，它虽然小却承载了我的太多太多回忆，起码让我在累的时候总能找到个地方歇脚，在我想和朋友见面时也总能轻易见到。而这里太大了，让时间都跑得匆忙，感觉还没长大却被强制拖拽出去，去适应社会，学着圆滑。开始学语言艺术，开始把苦往肚子里吞，开始变得要做很多不想做、却不得不做的事情。

高中是那种有目的的忙，对于学习这一项内容觉得非常紧张不敢放松。而现在每天都感觉忙忙碌碌，也不知道究竟在忙些什么，一天很快就过去了，晚上躺在床上看着手机那一会儿才能感到轻松。每天用凉飕飕的水洗衣服，用着难以调节的水洗澡，想着学分该怎么得，推文该怎么写，照片该如何拍，担心着胖瘦与发际线的高低、头发的多少……感觉好累好累，一种不知道在忙什么的累，一种很迷茫的累，一种对学习的东西没有兴趣、没有天赋、听不懂、做不到、怀疑自己当初是不是高看了自己的累……

每天快到凌晨一点才睡，第二天还要强迫自己六点多起来乐跑，看自己体育成绩那么的不理想，感觉什么都不如别人……想快点跟大家搞好关系，想表现自己，但发现自己还是那个不容易与人交心、非常慢热的人，我努力过了，我想快点融入集体，但一时半会儿我真的做不到……

我真的很幸运，真的被保护得太好了，像一个长不大的孩子，不够独立不够坚强，一颗小心脏太脆弱了……可你们总是会在每一个我需要你们的时候给我及时的鼓励，教我如何变得强大、如何能乐观地面对所有问题、不退缩不放弃。

说实话，有很多人跟我说过，他们羡慕我有你们这样好的父母，觉得我完全是蜜罐里长大的孩子。你们给我无限包容的同时，也教会了我什么该做什么不该做，培养了我很好的价值观。歌里说被偏爱得都有恃无恐，而我就是因为太确定你们对我的爱了，所以无法无天，因为知道你们可以包容我的所有，而把最不好的脾气都给了你们，对此我感到后悔与抱歉。

一个人在外，很多事情都要自己忍耐、自己解决。意见不合、不开心、遇到不公平、不喜欢的人事都是要把表面功夫做好的。也发现越长大越不容易与一个人真正交心了，很多事藏在心里也不知道该和谁说，聊的最多的也就是沛琪了，我很喜欢这个女孩。我也知道这只是刚刚开始，在大学我会学到很多有用的知识，对社会开始渐渐了解，会遇到很多价值观相同、能聊到一块儿的朋友，有能力和精力做更多有益的事情，体验美好的人生……

我愿意也需要强迫自己成为一个很坚强、有远见有毅力有能力、还活得漂漂亮亮的女孩，有一天，我的能力能配得上我的野心、跑得过我的梦想，我的知识支付得起自己所有想去的远方，做自己愿意做的事而不是别人让我做的事。

我是一个很想很想成功的人，看着姥姥姥爷年纪大了，我真的想让他们享享清福。看着爸爸你每天那么忙碌，身体也渐渐不如从前意气风发的小伙子之时，为了生活、为了妻女奔波再奔波，其实心里蛮不舒服的。妈妈，你为我操劳了那么多年，真的把该做的都做了，我都知道，就算出门在外，我也明白你还总是挂念。

我也很讨厌自己总是动不动就对你们发脾气，老是需要问你们要钱，做不到经济独立，总是把坏心情跟你们诉说，太幼稚了而不知道什么时候能够像你们，做个只报喜不报忧的大人。

我成年了，却像一个永远长不大的孩子，我每次说我从小到大被保护得很好，好多人都说他们看出来了，他们和我说话也是像跟孩子说话一样，很照顾我的情绪。

而我不能永远做一个孩子呀，但又想在你们面前永远做一个孩子。那就让自己慢慢变成一个更懂事的孩子吧，虽然这个过程可能很慢很慢……

做你们的女儿这么多年，麻烦了你们这么多年。那现在，还要麻烦你们再多包容几年，我会发脾气、说气话，但你们要永远记得，我从来不后悔生在这个家，也是无比的幸运有你们这样的爸妈！你们做得真的很不错，对我的好我都知道，你们辛苦了，我也爱你们！

                      ——你们不懂事的宝贝女儿

                        2020年11月8日星期日